中国队的反击势如破竹，烧饼国队害怕了！

他们不想进球了，也不防守九号了，全部守在球门外，摆起了人墙，开形成铜墙铁壁。

只要过了这五分钟，6：5，胜利还是烧饼国队！

中场开球，对方也玩起了套路，把球在后方踢来踢去，来个耗时战！

中国队要反击！

在教练的示意下，守门员连球门都不守了，跑到对方半场上来助一臂之力。

从整体实力来看来，中－国队技不如人，这是事实。

对方队员把球传来传去，害得中国队员来回奔命。

对方队员好似猫戏老鼠，不时来个“哟西”之后，还哈哈大笑。

九号最恨烧饼国人了！

最讨厌猫戏老鼠了！

调戏别人可能没办法，全场奔跑下来，体力几乎耗尽，要想提高速度，那是比登天还难！

可要调戏九号，那是找死！

他不时地抽空喝一口可乐瓶里的水，浑身劲流饱满，兴奋爆棚。

当对方又来个互相传球，又来个猫戏老鼠之后，他们发现这回玩大了，要付出代价了。

他们没有看清追球的是谁？

只见九号跑向对方一方队员的时候，对方起脚，将球传给后面的队友。这只最安全的做法。

没想到，九号突然发力，一个斜刺穿插，将球拦了下来。

对方反应速度也很快，马上形成－人墙，全面封堵了球门。

硬攻，球肯定不能进门，那只好来个引蛇出洞。

九号将球传中，把球传到前锋脚下。

前锋进了一球，感觉超好，见九号没有射门，却将球传到自己脚下，很是感激。他飞起一脚，球飞了出去。

由于摆人墙的目的主要封堵九号。九号是边路奇袭，所以人墙是呈斜角摆开的。于是，人墙尾与球门出现了一个夹角缝隙。

球正是从这个缝隙中穿墙而过！

大猩猩视线被人墙所挡，没看到球，球不知是什么回事，就落入网底。

6：6，扳平了！

解说员竭斯底里地大叫起来！

“中国队！”

“中国队！”

“中国队在落后六球的情况下，居然追平了！”

“九号！”

“九号！”

……场内场外，球迷是大声齐呼！

场内场外欢声雷动！

最后三分钟！

只要中国队不再丢球，就可进入加时赛！

烧饼国队也清楚，只要守住最后三分钟，就可进入加时赛。

凭着自己过人的技术，调整一下战略战术，重新夺回胜利，那还是可行的！

最后三分钟，至关重要！

中国教练不再沮丧了，兴奋地拿起喇叭高喊：“全体队员，全力反击，配合九号，一鼓作气，拿下对方城池！”

人的欲望就是这样。

九号上场时，他的要求就是拦住对方，尽量让对方少进球。少丢一个球，就少丢一份面子。

追球的时候，他想的是能多追一球是一球。多追一个球就是多要回一份面子！

现在扳平了，他却想着胜了！

这种欲望，当然没错！

中国足球积弱太久了，受惯了欺负，太需要一场胜利振奋精神，鼓舞信心了。

中场开球后，对方球再不敢玩猫戏老鼠的游戏了，小心翼翼地缠球、带球，尽量地把这三分钟拖过去，等待着裁判哨声响起。

中国队员们竭尽全力，来回奔跑，耗尽最后一丝体力。有两个队员跑着跑着突然倒在场上，直接起不来了。

中国队前锋技术算是好的，此刻体力也是耗至极限，几乎站不住了！

球场能反击的只有九号一人了。

大家把希望都寄托在他身上！

大家的厚望，九号岂能不知？

但是高强度的对抗，九号体力也明显不如先前了。

因为他喝完了所有的水。

主裁含上口哨，电子屏出现了倒计时读秒……

10、9、8、7

……

3、2……

1字还没读出来，只见九号突然发疯一般窜过来，凌空一脚，将正在传送中的足球拦断。足球改变方向向大猩猩飞去。

黑猩猩不敢马虎，跳起来，向球扑去！

球是接住了，却出现了意外！

球居然带着黑猩猩一起往球门飞。

黑猩猩抱着球仰摔在了球门之内，球进了！

此时，1字终于喊了出来，裁判的哨声终于响了，球赛结束了。

中国队在落后六个球的情况下，奋起直追，最后以7：6险胜烧饼国队！

这全是九号的功劳！

哨声一响，球员们跑过来，把九号抬起来，抛向天空！

没有九号，就不会改变被动挨打的局面！

没有九号，就不能逆天改命，就不能扬眉吐气，就不能谱写中国足球新章！

教练也疯狂了，拿起一面五星红旗，冲进球场，绕周跑了起来！

球员们疯狂！

球迷们更疯狂！

敲锣打鼓不干了，表达不了他们的心情！

尖叫、吹祖喇，不过－瘾了，宣泄不了他们高涨的情绪！

干脆奔跑！

到球场中央奔跑！

奔跑还差强人意，来个裸奔好了！

嗯，这个过－瘾，就裸奔！

有好多球迷脱－光－衣服来了个裸奔！

不要以为只有男球迷干这个，还有几个女球迷也脱光了衣服搞裸奔！

中国队太牛逼了，需要鼓励！

女球迷裸－体奔跑，算是劳军吧！

九号被球员不停地抛到空中后，很快被赶来的球迷接手。

球迷太疯狂了，不但脱了他上衣，而且扒了他的裤子，卸了他的鞋子。

九号球衣，太珍贵了。

能够收藏，那是旷世幸事！

九号战靴，立下神功，价值连城！

女球迷就差一些。

等她们挤过来，九号只剩下内裤了。

内裤也是衣呀！

也是九号穿过的呀？上面还有九号的汗香呢！

九号体力这么好，精力这么旺盛，说不定上面还有小蝌蚪呢！

女球迷不放过，给扒了下来。

虽然没有印着九字，但谁敢否认，这不是从九号身上扒下来的？

女人的爱很奇怪！

亲呀吻呀不是爱，揪揪掐掐谈恋爱！

女球迷喜欢九号，九号就惨了！

听到一阵惨叫，一帮警察冲了进来，将九号从母老虎的嘴里夺了出去。

我嘞个天！

九号那个惨呀，身上是伤痕累累！

这个伤呀，五花八门！青的、紫的、红的、还有白的。

怎么会这样呀？

殊不知，青的是女球迷揪的，紫的是掐的，红的是擦了口红的嘴咬的，白的是鼻涕，当然是哭的了。

这还不算，头发被薅掉了不少，就连裆下那卷曲的毛毛也拔掉了不少。

为什么会出现这种情况？

衣服鞋子被人捞去了，自己总该弄点东西呀！

抱了英雄一回，什么都没捞着，不是吃大亏了！

对，英雄长得壮，头发多，胯－下黑乎乎的，毛毛也不少。

这也是好东西！

都是纪念品，收藏品！

薅！

使劲地薅！

薅回家中瞒着老公男友搞收藏！

可怜的九号，怕是要成为秃毛鸡！

真是悲催！

还是教练体贴，带着队医和替补队员跑过去，脱了件衣服把九号包了起来，拥到球场休息间。

不知九号是谁，球迷们只有疯狂地叫着九号，久久不肯散去。

帝京，注定是一个激动人心的夜晚！

在休息室里，教练忙问九号叫什么名字。

事情闹大了，何山也不敢扯谎了，只有明说叫何山，是冒名顶替的。

教练不以为恼，相反十分高兴，说这个冒名顶替好呀，冒出第一个中国足球先生来！

在体育界，足球打得好，球进得多，就会被评为足球先生。

教练知道了何山，何山也知道了教练。

这位教练那就是大名鼎鼎的败军之将李尔！

明知是败军之将为什么还要他挂帅？

因为泱泱大国，实在选不出比他败得好一些的教练来！

李尔知道自己臭名昭著。想要去掉臭气，那就需要一个神人相助。

这个人找到了！

真的找到了！

这就何山。

李尔不会放过何山，找何山谈，要他加入中国足球队，薪酬给最高，待遇给最好。

可何山居然不干了！

说什么要回江南一个什么湖城当什么警察？

你说气人不气人！

虽然中国足球烂，虽然中国队员素质差，可那也是国家级的噻！多少人打着灯笼，拿着大把大把的钱往里塞，想让自己的孩子进来？

可这个何山居然不干！

何山不干，李尔可不答应啊！

把全体队员叫上，跑到帝京大酒店包了一层，又叫上很多美眉，酒、色是轮番轰炸。

何山再不给面子，就不象话了。

何山说，参加中国足球队可以，但不驻队。有了重大赛事，他才来参加训练，参加比赛。

也只能这样了呀！

李尔也承诺，何山永远是中国队的一员，九号战衣，永远属他何山的。

酒色过度，大家乐得不省人事。

何山虽然也乐，但比较清醒，还记着足球彩票呢！

他拿起爱疯九，就是那个队员送给他的黄金手机。

点开图标，输上六个四，帐号便打开了，查了查，卡上居然多了五千万。

赔率是1：1000，那个傻大哥手一抖，就为他赚了五千万。

这足彩公司还是蛮讲信用的呢！

这么多钱赔付给他，赔得不是连裤子都没得穿了？

嗯，这么一大笔钱放在这部手机上不安全，得转到了自己的卡上。

转好帐，何山戴上百达翡丽手表，揣上金制爱疯九，背上双肩背包，悄悄地溜出了酒店。

帝京大酒店是豪华，可架不住人出名啊！

这不，好多美眉过来搭讪，说要他签名。

名签到到哪里不行？

人家非要拉下胸口露出鼓鼓的咪－咪说是要签到球球上，撩起裙子露出屁屁说是要签到香臀上！

签多了，看多了，不知会闹出什么乱子来！

还有，得罪了带枪的人，人家会不会找上门来！

谨慎为妙！

溜之大吉！

何山偷偷地出了酒店，拦了辆的士，先围着帝京中心转了一圈，然后找了一个小旅店住了下来。

小旅店虽小，设施还很健全。

何山洗了个澡，把手机充上电，然后美美地睡起觉来！