第二十六章炮的纠结

于是，宁肖强迫自己成为了一个倾听者，一个耐心的倾听者。

利娜便娓娓道来：

对方是一个喜欢写乐评的男生，大我六岁。我高中的时候就认识了他。读研的时候，我们才在一次音乐会的演出上见了面。后来，他到学校来找我。不久，我们也就就顺理成章地到了床上。

那时候，他知道我有异地恋的男友。我经常和他聊起。他也知道我不会和男友分手，对此也并没有什么意见。我们俩之间只不过是单纯的那种身体融合的关系。后来，我又和另一个学长发生了关系。谁知，被他知道后，就一发不可收拾。可能他的意识里，并不能接受我还和他以及男友以外的人上床吧。他威胁说要把这些事情告诉我的男友。为了不受威胁，我自己就主动地跟男友坦白了这些。谁曾想，没有激怒男友，反倒彻底激怒了他。从此，他开始了对我长达两年的诋毁和报复。

在网站，他注册了和我名字、头像一模一样的账号，到处加我的同学，微博也是用我的头像注册了小号，关注了所有关注我的人。从那之后的两年时间里，这两个账号每天都会发布各种各样的侮辱我的内容，比如描述我们做那事时的细节，对我的其他生理需求进行具体的猜测，并且使用侮辱性的语言描述出来，把我和他曾经的一些谈话用扭曲的角度表达出来，甚至时不时甩出私信骚扰我的朋友。

我随即一度地很崩溃，注销了所有社交账号，微信也清了不少人。我被自己被动的处境压得喘不过气来。导师也找我谈过话，希望我能谨慎交友。从此，我有半年时间一直有些心理阴影，没有和男友进行那种能激荡各种原始本能的生活。大概这样委靡了两个星期左右，我感觉不能再这样下去了，这样太被动了，不能为这样的人而丢失正常的生活。于是，我重新开了一个号。结果，他发现了我的新微博，又继续频发我的内容辱骂。但是，我不再去理睬了。直至，他又找到了一个新的可以骂的对象才停止。

这件事，让周围讨论我的声音变多了。其实，我并不在乎这些。那些因此攻击我的人，原本心里就有着对我不满的种子。而真正爱我的人都会知道我是个什么样的人，会给我一些关心和建议，而是不攻击和侮辱。这些人才是我真正该在乎的。

现在回过头来，再想想这事，我觉得对方只是炮品不好。事情刚发生的时候，我会觉得自己是女生，受到了攻击和诋毁深感绝望。再过一段时间，我就发现随着舆论一起来骂我的，是本来平时就不喜欢我的人。了解我的朋友反而不会讨论它。等到再久一点，影响也就越来越小了，也就能看开了。约炮和人品并没有什么关系，大家不会因为你爱约炮，就觉得你的人品有问题。尽管现在还是会有人如此想。但是，我觉得都已经能看开了。

因为开放的性观念被嘲笑或贬低，在我看来就是一种可悲的社会现象。对那些不了解我的，往往把“集邮女”、“荡妇”、“贱人”的标签贴在我身上。可对我来说，那是一种正常的原始欲望的释放。我从来不会以做那事的多少去衡量一个人的人品。在我看来，两年里和十几，或者几十个人做那事，跟两年里和一个人做那事几十次没有什么区别。

从大学到现在，我一直都是在异地恋，但同时拥有三十几位炮友。当和十二星座的男生都约完一遍之后，我发现对自己来说，感情与感性是可能分离的。只是我一直不理解，为什么在原始本能的冲动中，人们总是渴望得到女性的身体，却又觉得她们不该享受其中，总认为女性是吃亏的那一个？为什么男生可以主动炫耀自己上过多少女生。而女生在被问起时如实回答，却要背负“荡妇”的骂名。

所以，我觉得荡妇羞辱其本身就是一件挺无耻的事。

为什么约炮这样一件私密的事，不会伤害任何人的事，一直以来都要被打上“恶”的标签呢？为什么我在精神上没有一个人可以去爱时，身体上就不能获得满足呢？为什么男生自己手炮时，家长会说：“长大了，很正常。不过，要注意身体！”而女生的自我安慰不小心被发现，家长却只觉得羞耻，感觉没法做人呢？为什么同样身为女生，要攻击那个从未伤害自己，只是比自己更懂得享受身体快乐的同类呢？

我很喜欢一句台词：“我只是想站在主动的那一边”。面对荡妇羞辱时，我选择了要让所有人知道，我高兴做个“荡妇”。你们说我荡妇是伤害不了我的。我会在朋友圈肆无顾忌地谈论健康的生理需要，在别人问起平时的那种原始野性冲动的经历时，也毫不避讳。这是我对抗“荡妇羞辱”的一种方式。

不论一个人是怎样的，不论她做没做过那个事。只要她是女生，只要被贴上“荡妇”的标签，就被攻击，大家就会被戳中兴奋点一般津津乐道。跟“无风不起浪”的风凉话一起，也就不会有人关心真相了。而更为可怕的是，许多女生乐此不疲地有着对女性群体更为刻薄的羞辱。

对于我来说，像我平时可能真的做了了她们嘴中“荡妇”会做的事（不过，大部分荡妇羞辱基本上都会有添油加醋的成分），但是我不觉得自己该以此为耻。我觉得这只是一种生活理念和生活方式。你可以不接受。然而，这与我的人品无关，你不能以此来攻击我。

我有些MT的倾向，喜欢在床上被粗暴地对待。可我却从来不觉得自己是被他们掌控的，甚至觉得恰恰相反。因为他们通过粗暴地对待我，得到了精神上的快感，以及通过进入我得到生理上的快感时，我也获得相同的生理快感。与此同时，我还把自己放在了更高的位置——我是在通过扮演被侮辱的角色，让他们获得掌控的快感。事实上，这一切都是我给予的。我才是真正的掌控者。

有时，看到一些男生想尽办法花言巧语地约我出去，看到他们在我脱下衣服时迫不及待地爬上我的身体时，我甚至有种是我在施舍他们的感觉，施舍给他们一点这个男权世界里能让他们自以为是的征服感，并换取我需要的快感。也正因为这样，除了男友，我几乎不会和同一个人做那事做两次。因为是施舍，当他们再次提出时，我会觉得他们贪婪而恶心。

炮友看技术，男友看感情。对于男友，我在精神上的占有欲很强，崇尚一位女权主义者的那一套理论和相处模式，希望彼此是对方不可替代的那个人。我曾经告诉我的每一任男友，如果你有生理需要出去约炮，都没有关系。但我希望我身上某一点是让你欣赏的，对于你来说是特别的。精神出轨我很难原谅。肉体出轨对我来说不是什么事儿。

我喜欢一部电影里，男主和女主在宿舍里做那事。做到一半时，女方突然停了下来。然后，黑暗中的她开始轻声笑着，找到了两只耳机，分了一只给男主。两个人在音乐声中重新开始碰撞……

我妈为人比较保守，并不觉得做那事是一件有乐趣的事。直至后来，我爸出轨，父母离婚。我妈告诉我，他们之所以离婚，夫妻生活不和谐也有关系。而我与我妈不同，我似乎是天生的原始本能就很旺盛的女生。

第一次自我安慰是在五岁左右，无意间蹭到桌子脚觉得很舒服，感觉很奇妙，可心里觉得好像不是一件很好的事。

在体验到这种前所未有的感觉后，我有时会坐在椅子上通过夹腿获得快感，有时会放一块像皮在两腿之间、大腿相互磨蹭。那种对人类的本能冲动产生着一种朦朦胧胧的印象，但周围的环境告诉我，这并不是一件“应该”做的事。那时，我一度以为自己患了某种怪病。

慢慢地，我愈发喜欢这种刺激感。于是，我一点点尝试用手指探索自己的身体。第一次体验高潮时，那种畅快和体力的透支，让我早已把羞耻忘却在脑后。

中学时，我读过一本书，除了小说表达的思想，那些对人类原始本能的描写也给了我巨大的冲击：镜子前只戴着帽子的女主角，雨夜被汗水浸湿的地毯，高高举起的如炮筒般的双腿，至今都让我难以忘怀。随着身体发育，我平均一周有两到三次的自我安慰行为。

当我慢慢地转变观念时，认为满足自己是一件正常的事情后，我会听从身体自然本能的指挥，有时候强烈，一天自我安慰好几次，至今也是如此。我一直认为：当你觉得这样肮脏时，你自然就无法享受其中。

我爱我自己。爱我的心灵，也爱我的身体。心灵上有欲望时，我就去读书。身体上有欲望时，我就去做人类本能会做的事，和别人，或者自己……

宁肖听完后，没有感到惊骇。因为在前世，女性的这种理念很寻常。只可惜她不属于这一类。但是，她还是拍拍利娜的肩膀说：“你是对的。爱自己，就是人类最大的本能！”